在宿舍的日子还有不到一个礼拜，实际上从去年第一次租房开始，宿舍就已经变成一个供我暂住的地方，但真的要失去这样一个属于自己的空间还是不舍得，学生时代就算over了！ 悔恨的话就不说了，毕业的时候没有点悔恨，大学也是不完整的。 毕业真是一件容易让人崩溃的事，论文的摧残就让人褪了层皮，最郁闷的是无数的手续，每天都在系里、院里、还有研究生院之间奔走，无数的表格需要盖无数的大红章，还有为了个指望不上的上海户口北京上海之间折腾。到头来，毕业了还不能完事....哪里都是一派官僚作风。 最近老做些乱七八糟的梦，一些我很鄙视的已经好久想不起来的人都突然出现，而且梦里的我显然处在弱势。不知道为什么，清醒的时候折磨不了我，跑梦里作祟。 马上要工作了，说不上啥心情，一直挺期待，真要变成现实了又觉得就那么回事。对于我工作上的选择，很多人不理解，一般人我都不解释，你已经对我下了判断，我解释有什么用，你还是理解不了，不用因为是朋友就非要知道个答案，我又不会因为你的不理解就不把你当朋友。 刚刚把老公买给我的《杜拉拉升职记》看完，很过瘾，拉拉的经历让我小羡慕一下，也开始思考，是不是我对自己的期望太低了？至少在工作上是这样。找工作的时候，好几次面试都被问到职业规划，这可能是一个面试必须准备的问题吧。虽然知道自己的答案很“外行”，但还是一次次重复：做详细的职业规划不是我性格，然后试图给面试官灌输点Krishnamurti思想。这就是我吧，至少现阶段如此。记得去年实习的时候，老板曾经一对一给我上过职业规划的课，还清晰记得那条职业曲线，甚至具体到要孩子的年龄，当时也被严重洗脑，可离开那个紧张的工作环境，我还是不想把自己往里边套。 老妈无比感叹我的运气好，再到进一步感叹她和我爸运气好，听着真无奈，为孩子上学工作操心是义务，不用操心是运气好，唉，运气本来就掌握在自己手里，是你们总主动放弃。 距离上班还有两个月，算是老天对我的厚待，多亏了各部门的官僚作风导致我的手续不齐全，无法立即去单位报到。 休整休整，看看欧洲杯，享受下最后一个暑假！

不久前绕着小区跑步，突然发现在小区的最里面隐藏着一片小树林，虽然面积不大，但植物的种类还不少，走在树丛里，还有点儿想起小时候在姥姥家的感觉。

最近天气开始暖和了，上海雨水也很多，小树林里花儿都开了，还有满眼的翠绿色，让我想起第一次到南方，在杭州的街边看到的那种绿色，不像北京那种脏乎乎的墨绿，而是那种往下滴着晶莹水珠的青绿。

一直惦记着要去看油菜花，眼看着季节就要过了，今年恐怕无法实现了，不过小区里的这些花花草草还是让我开心了一把，大中午跟老公一起去拍了一通，回来对比我俩拍的照片，他拍的全是大远景，几乎没有任何美感，然后还狡辩说相机不行，好像有句歇后语专门形容他这种人，怎么说来着？

前段时间每天都有数不清的垃圾留言，最开始还一个个删除，让同志们给我的留言浮出水面，后来积累的太多，实在力不从心。今天发现不见了，估计是网站遭到了不少投诉替广大Iblog的用户清理了吧！！真感动，为了表示感谢，今天就在百忙之中抽空写两句吧！

来上海又一个月了，不写Blog，也没去什么新鲜的地方，日子就在没有任何记录的情况下被挥霍掉了，象征性地投了些简历，都是一些听上去特有面子的地方，结果也没什么回音。同学一个个都挺着急的，不知道怎么了，我好像跟没事人一样，一点不想操心，也懒得积极去找了，水平就这样，如果没个大运，那就先艰苦两年吧。我为自己强行设计的人生路线又开始干扰我了，苦吃的太少，一下子让我去个安逸的地方对我成长不利，如果恰好去了个不错的地方，除了证明我运气好没别的，这几年下来肚子里没啥墨水，都是草！

好久没净化下心灵，好好思考下生活了，只能看到太多问题，却没静下来仔细想想。只是束缚感又来了，又有些不安分的想法，抛开一切去印度的想法出现的频率变高了，这说明什么呢？

最近Tibet在闹事，Panda给我发了个QQ留言，去投票反对西藏独立。好像之前她就给我发过什么投票，被我拒绝过，哦，好像是反对台独。我不是支持他们独立，只不过我真的不懂政治，我又不是Tibet人，不知道他们的生活到底怎么样，你了解得再多都不能保证客观，所以这样的投票我通常都屏蔽掉了。

刚才还看了看发言人答记者问，真厉害啊，什么问题最后都让他绕成一样的话，我看到最后都烦了，那些老跑这种场合的记者功力也不浅，能忍啊！

今天是国际睡眠日，心理作用，一天都犯困。睡了一下午，起床吃个晚饭又困了。这样的节日多点儿就好了，减轻点睡懒觉的罪恶感，快12点了，称没到明天赶紧再睡会儿，对待这样的节日要有认真精神！！

明天又要去上海了，比起上次的兴奋，这次显得有些麻木。

毕业的症状开始明显，3年前被抑郁折磨，这次算真实感受下毕业到底是个什么状态。说实在的，有点复杂，一面特悲观，想想论文，想想这三年瞎混的日子，想想毕业后的工作，感觉自己很失败。另一方面，痛并快乐着，人都是很懒的，都得被逼着才去面对好多事情，而且是特别真实的面对，不管最后的结果怎么样，经历着就是好的。

这个时期也是真正检验自己的时刻，那天老妈问我：想去某某单位么？我知道一直以来的答案，而且清晰的出现在脑中，但我还是回答了：“想！”之前的坚持就这样被糖衣炮弹摧毁了，自始至终，我都知道这不过是现在的压力导致我脆弱的一面占了上风，可我还是没有拒绝！打电话跟老公说，我其实也跟别人一样，也许一不小心就失去了原来的样子。他鼓励我坚持，其实我讲出来的同时，就是在坚持。

看到自己胆小懦弱的一面总能给我力量，那天跟爱吃鱼的星星还说，不是我有勇气，选择一些别人不敢的东西！外在的东西不是一个人活下去的关键，总是一些心理上的需要在支撑。对我来说，我活下去的力量就是看着自己去跟许多东西战斗，我没有勇气面对自己失去勇气。所以大家都是一样，只不过具体起来有了区别罢了，而我似乎被分在了少数派。

抓紧时间见了几个朋友，几个话题重反复出现：赚钱、结婚、买房、生孩子...我险些又掉进了圈套。不是我不想赚钱（实际上我非常想）、不想结婚（我说结婚也没人搭理，好吧，我现在未婚）、不想买房生孩子，我只是不想让这些东西成为重点。

本命年过去了，年前聚会的时候，秘书没回来，我跟她打电话说着说着就哭了，念叨着这一年终于结束了。其实，我曾一度把这些不幸的事情都归罪在自己的身上，不是我希望看见自己、看见身边的人经历不幸，而是生活在我眼里就是充满了悲剧色彩，当面对这些灾难的时候，我也会痛苦，也会说：“真希望这都不是真的！”可不得不承认，我在难过的同时，也体验到一种快感，这就是生活本来的面目。

我想我不对的地方就在于，别人是经历了灾难，才看见自己的坚强，而我却总想看见自己的坚强，不幸则正是我所盼望的。

好多次，打开blog又关掉，心情浮躁，懒得写。今天终于理智战胜了情绪，算是小小的胜利！其实这就是我的追求，很简单。

趁着还晕 还真实 赶紧来记录记录 醒了即使知道自己现在怎么想的 也没勇气、或者没心情写下来了

首先跟哥说句对不起，今天高中聚会没有去，回来以后还没真正跟哥好好喝过，不过上次的初中聚会上跟我说的那句话，已经让我觉得是过年回家聚会中最有收获的东西了。

今年回来其实我挺积极，喝酒特别积极，因为我想把自己灌醉，喝得失去记忆，可越想这样越发无法到达这个境界，反而越来越清醒。不过那种晕晕的感觉也挺好。

通过喝酒理清了好多事情，在众多人的质疑跟反驳中，还能坚持住自己的选择，让我更加坚定。实际不需要别人的认同和否定我的选择也不会改变，但有了别人的意见，虽然大部分是不支持的，但心里还是踏实了不少。

刚跟秋实汇报了下一些聚会的事情，真是同情他，跟大家在一起喝酒是个成长的过程，他耽误的可不少，所以我开始怀疑他的进步速度。离开了北京，我的速度可能也得减慢。

连续几晚作战有点崩溃，但似乎将来的新年都将在赶场中度过，家人、亲戚、同学间的大聚小聚，一天一场的话，法定假日那几天也不够啊，还得刨去路上时间。

突然发现过年的意义了：喝酒！

还是在家的感觉不一样，本来都以为这个blog可能要废了，一直懒得写到现在。

现在的脑子沉，莫名地犯恶心，出去溜达想散个心，拿着老妈给我的卡去了趟佳佳超市，看见居然有北京的义利面包，挺激动拿了一个，去结帐，被眼前的景象吓着了，每一排都至少10个推车的，没辙，丢下面包赶紧出来了。

昨天去看书记，从知道她生病都没怎么哭，现在一想起来鼻子就发酸。其实书记还好，乐观的性格还没变，一样那么爱笑，迫不及待地给我展示一番她的衣橱，还有各种小盒子里的宝贝，很多耳环耳钉，说现在也不能戴了，求我拿一些，我选了两对，都只拿其中一个，跟她说聚会的时候我一定戴着，告诉他们是你送我的。

其实一进她屋，她第一个拿出来的是我们营高中时候的一张合照，中间还蹲着马跃，不过她已经不认识他，就记得我们几个，还记得那次“红配绿”的聚会。

之所以难受主要是感受到她父母的不容易，走的时候，她妈送我到楼下，拉着我的胳膊说：“你说将来可怎么办啊”，那个时刻我真的觉得自己太渺小了....

总是为这个为那个郁闷，其实郁闷还是好的，大多数时候是可以改变，而那些没有办法改变的事情，根本没有给你郁闷的机会。

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最近都想去寺庙拜拜 本该继续坚持吃素 罪过罪过了 阿弥陀佛！！

接着讲故事！

昨天老公的老爸来家里视察，各个角落都仔细研究一通，当然，也包括我这个活人。

前后不过几个小时，由于精神高度紧张，送走领导之后浑身酸痛，跟干了一天高强度体力活一样。

说来惭愧，本该精心准备饭菜招待才是，到头来成了领导给我俩改善一顿伙食，临走还撂下一兜儿这边很出名的阳澄湖大闸蟹，估计价值不菲，让我又萌生了卖掉的想法。不过老公说，真卖的话别人也会认为是假货，还不如自己吃了！

领导晚上到家，估计将情况汇报给另一位领导，于是另一位领导立即打来电话，提出给我们添置台洗衣机的问题，娇惯就是这么被养成的，多无奈（太假了哈哈）。

第一次跟领导见面的事情之前就跟我老妈汇报过了，她还特意打电话嘱咐了一堆该注意的细节。于是今天特地将视察情况短信汇报了一通，顺便提了下洗衣机的问题。于是回了我条短信：看来对你还满意。

这哪跟哪啊？跟老公说：老人家思考问题的逻辑真难懂，她可能想，如果不满意，还买什么洗衣机，赶紧让你过苦日子好赶你走得了！

跑题了，言归正传！

哎呀，不太想回忆了，痛苦的经历总之，并且根本没有传说中的美味，搞不懂为什么这么出名。

还不知道自己马上就要死了！

没拍到后边下锅的，把着锅边死活盖不上，看着它们挣扎的样子，哎。

没劲挣扎了已经......默哀中......

半小时后，全然忘了之前的一切，迅速开吃 哈哈

 

 

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晚了将近两个月才偶然看到Darren Hayes的新专辑，并且知道他跟BF去年就结婚了。

05年的夏天，我每天都要到他的官网报道，不知道什么时候结束了。

记忆还停留在他came out of the closet时。

越来越电子，不过歌词依旧是那样的大胆跟直白，就如同他如此高调自己的性取向。

想起前两天告诉新星越狱男主角是个gay时说，现在有魅力的男人都是gay，看，又是个例子，而且是后天change的。

 

主妇了一个月，终于在今天早晨被一点小刺激给搞得快崩溃，这样的日子我过够了。

问题不是干不干家务，我其实挺乐意干，如果能有人养着我，做饭，布置屋子都具有创造性。

问题在于我的懒惰，没了老板的压迫，也没了干活的动力，整天满脑子就是睡觉、做饭、睡觉、再做饭。

唉，反省反省了得。

今天跟老公去买菜，改不了的急脾气又上来了，南北方饮食习惯差异太大，真没办法。让他挑爱吃的，结果买得总是我不爱吃的，发现我也是个老顽固，一点新鲜的东西都不乐意尝试。其实这里我得给自己辩解一下，我的顽固更多地是因为我留恋自己曾经的生活，每天都能吃到家里饭菜的味道对我是个安慰，其实在家的时候正好相反，老抱怨我妈做饭一点创意都没有，就跟我现在的样子似的。反正还是需要反省，再研究下怎么推进南北大融合的步伐。

“年轻的时候要和自己的懒惰做斗争，年纪大了要和自己的太勤快做斗争”。这话是老徐称为老大的人的人生总结。看这话第一个就想起了老二，同类同类。

继续斗争去了！今天还是先睡觉去吧

 

堆积了许多需要外出办理的事情，黄金周一过，立即出门，不想风和日丽的天气立即变成了台风天，小区里的树倒下一棵，旁边的也做倾斜状，树根已经拔出一些，估计风再猛烈点，也撑不住了。

这是来上海遇到的第二次台风，上次没出门，在家被冻得半死。

台风天出门打伞绝对是个摆样子的体力活，风向不断变化，必须不断随着风向变化雨伞的方向，还要用力撑住，长这么大还头一次经历雨伞被风吹翻过去，还twice。再有就是打伞基本没用，雨其实不大，但腰部以下全湿掉，小风一吹，浑身冰冷，简直不能忍。最可恨的是，老公很开心的问我：是不是第一次见识台风天啊？我真的开心不起来，谁乐意见识恶劣天气，第几次我都不乐意。更加让我崩溃的是，他居然无意识地问了我三次，还不是瞎逗白，是真忘了问过我，多无奈啊我。

后来我分析是这样，他太专注于想让我给他一个强烈的回应，假如我因为从小到达都没见过台风天，兴奋地疯子似的伞都不打，还专选雨最大的时候往外跑。这样他肯定就印象深刻了。之所以记不得是否问过我，就是因为我的回应太过于冷淡。

人都是这样，有时候问问题，并不是想得到真正的答案，或者抛开自己的假设去听对方的回答，而只是期待对方说出你想听的话而已。看来有时候还是要表演，直白、真实不是不好，反之也不能叫虚伪。别人高兴，自己省心，谁不乐意呢？

 

简单的旋律，朴素的歌词，真挚的情感，组成一首首让人真正用心去听的歌曲。

好久没被感动，被一首歌，被一个人。

很想回北京看他下个月的演唱会，这个外表邋遢、耍酷的男人，却总在他的音乐里表露出温柔跟脆弱。

《思念是一种病》、《很难》、《小宇》都容易让人听了掉眼泪，淡淡的无奈跟淡淡的乐观精神，太容易让人联想自己，因为生活就是这样，精彩只是偶尔的点缀，基调永远都是一种不冷不热的状态，一不小心就容易麻木。制造出的精彩有时候不过是一种刻意的改变，最后还是要回归原始的状态，所以，如何在平淡之中活得充满激情，是个真正需要思考跟解决的问题吧！

摆脱一段感情的束缚、摆脱父母的管制、摆脱某个地域的限制，然后获得自由？

自由跟摆脱什么，去追寻特定的东西没有直接关系，这样的自由是假的。

因为这样的自由是对比得来了，那些让你觉得束缚的东西，依旧在心里存在并促使你去寻找一种不同的状态。

如果一直带着过去的回忆，就没法获得真正的自由。而如果不是真正的自由，就是不自由。

而回忆，是没办法忘记的，也不是非要忘记。只要回忆不会干扰现在，不会带着过去看当下的一切，就可以获得自由，也才能有爱。

看着眼前的这个人，不是因为在你的记忆中，他曾对你多好，他做过什么让你特别敬佩的事情，你才判断自己是爱的。也不会因为他曾经做过伤害你的事情而对现在的他产生怀疑。只有不受记忆的制约，去看面前的他，当下的一切依旧让你心动，这才是爱。

自由总令人觉得很难，其实，真正的自由就是活在当下，只和你的心灵有关。

第一次有离家在外的感觉，过节了，当然要吃饺子，跟老公过家家一样自己动手包了顿饺子，煮的、蒸的、煎的都全了，还配有凉菜。

饭厅灯光太暗，没心思好好拍了，迫不及待开吃啦！

今年央视的中秋晚会再避暑山庄办，去看看，酝酿下思乡情怀！！